Meses después

Pasaron meses desde mi última entrada...

Continuo con la facultad, me va bien por ahora, complicado pero bien. 

La regresion por los dibujos animados continuo, solo que ahora es una mezcla entre dibujos, series, películas...

Pasaron las vacaciones de invierno que tanto quería, y cuando termine el primer día del segundo cuatrimestre sentí como que las vacaciones nunca habían existido. 

Sigo cansada como siempre. Tengo muchas ideas, ideales de construír una editorial rara, para raros que no consiguen ser publicados, no por que lo que hacen sea malo si no por ser muy controversial, algo que no le vendes a cualquiera y que no podría tener una película, esos libros o comics..., yo quiero hacer comics, y escribir, y no tengo tiempo para nada...

Estoy confudida, por que hay alguien que me gusta, creo, no sé..., hay muchas cosas que no sé. 

Facultad, la regresion a los dibujos animados.

Comencé la facultad el 25 de marzo.

Paso un mes entero, y hoy es dos de mayo y ya quiero vacaciones de invierno.

Ahora hay un feriado largo (de cuatro días) y este es el segundo y tengo que estudiar para el lunes historia y hacer una infografia y simplemente no tengo ganas de nada.

Desde que comenzaron las clases yo comencé a ver dibujos animados, solo eso, si es que tengo tiempo de ver tele.

Casi no estoy en la computadora, en realidad nada, ahora es para hacer la infografia que tiene que ser en photoshop y bueno, no confío en esto pero tengo que hacerlo. Lo odio.

No tengo ganas. 

No sé como hay gente que trabaja y va a la facultad a la vez, esas personas son mágicas o algo

Tal vez no hoy, ni mañana

Las personas somos ambiciosas, esta en nosotros, como decir mentiras o ser egoístas es parte de quienes somos, es el adn y este no se va de ninguna forma.

Pero esa es nuestra base, después nosotros nos formamos, nos hacemos egoístas o tal vez somos amables, podemos ser mentirosos o no decir mentiras ni aún que nos perjudiquen, pero yo soy ambiciosa.

Quiero cosas. Quiero plata. Quiero que las personas me quieran por lo que hago y les guste lo que hago. Quiero que me amen sin que les importe que clase de persona sea.  

Para esto tengo que pasar un proceso de aprendizaje. Aprender, y después hacer, por que aprender no vale de nada si no haces.

Y mi problema es este, yo aprendo, pero no ejecuto, no tengo la paciencia para hacerlo ni tengo el animo para hacerlo, comienzo y lo dejo por semanas por que quiero estar en mi cama, por que no siento que realmente pueda hacer algo. 

¿Y por que yo tendría que ser algo? ¿Y si no llego a ser algo?¿Tan malo es para mi tener una vida normal?

¿Por que esta esa necesidad de ser buena, no, increíble?

¿Por que?

Don't hurt me

Estoy de vacaciones. Acá hay actividades asignadas según la edad.
Estar con personas de mi edad me preocupa, por que no me parezco a ellas, por que no me interesan las mismas cosas..., me da miedo, no quiero ir y que me digan rara por no tomar o fumar o cojer.

Quiero a mis compañeras de secundaria, pensé en hablarles, pero no lo hice después por que pensé que no tenía nada que decirles.

Ahora quiero hablar con alguien, pero nose me ocurre con quien.

Odio mi cuerpo, soy gorda, y no parezco una chica siquiera. Me odio. Soy una estupida que no hace nada y se queja.

Ni siquiera me siento como una chica. Quiero llorar. 

En algún futuro.

Soy una persona ambiciosa. Tal vez.

Quiero ser buena dibujando, quiero hacer historias increibles que todos amen, con personajes que las personas encuentren divertidos y con los que se puedan relacionar.

Yo quiero todo eso, el reconocimiento de que lo hago esta bien y que lo disfruten.  Pero no siento que pueda. ¿Por que podría? yo no soy especial.

Si, pienso que para ser alguien que hace cosas impresionantes tenes que ser alguien. No alguien de nombre, si no alguien como persona, alguien que la gente quiere, que trabaja por las cosas y se esfuerza y no deja lo que hace.

Yo quiero ser ese.

Siento que mis historias no son buenas, ni mis dibujos, pero todo mejora con trabajo y estudio, solo quisiera que fuera tan fácil como escribirlo. Pero obviamente no lo és.

Supongo que esta bien eso, por que si fuera fácil, entonces todos lo haría, y si todos lo hacen dejaría de ser especial no?

Ya ni sé de que quería hablar...

Ojala te hubiera hecho feliz.

Terminaste de romper lo ya roto.

Ni siquiera te importo. 

Solo pensaste en vos, en que no te pisen.

Pusiste tu orgullo sobre el corazón de otros.

Ni siquiera eso te hizo feliz. 

Hundiendome mas.

Bueno, esto es simple. Yo ya dije que me gusta alguien. Mucho. Y pienso en él, mucho, lo normal, el problema que es normal también es que no lo voy a ver nunca mas.

Nunca.

Ni por casualidad de la vida. No me lo voy a encontrar cuando vaya al colegio a buscar papeles para presentar en la universidad, tampoco lo voy a ver si por alguna razón estoy en el mismo barrio que él y tampoco voy a verlo en la calle, incluso si vivimos en la misma ciudad.

Odio hablar de estas cosas, por que no me gusta hablar de las cosas que no tienen un punto para resolver, por que esta cosa que siento no tiene un fin y tampoco tiene una forma de terminar. No puedo hacer algo para que pare, solo va a seguir ahí, haciendo que mi pecho se infle y a la vez se sienta mas pesado. Secando mi garganta. Me dan ganas de llorar, acostarme en mi cama y abrazar una almohada.

Aveces... Aveces pienso si el piensa en mi, después pienso que no, no lo haría, no tiene razón para.

Quiero verlo.

Esto no tiene sentido, por eso le dicen amor.

Después.

No sé ustedes, pero yo me entristezco fácil por cosas que ya sé, cosas que ya conozco, cosas que sé no puedo cambiar y me deprimo por ella, pero no estoy mucho tiempo triste, tampoco lloro, solo me siento, abrazo mis rodillas y escondo mi cabeza entre ese hueco que se hace con mis brazos. No es lindo, no sé ni para que lo cuento si no es sobre eso lo que quiero hablar.

Quiero hablar de lo que viene después, no de la tristeza, si no de cuando ya no estas triste, pero tampoco sos feliz, no estas enojado, ni volves a tu estado emocional anterior, es como si todavia hubiera restos de tristeza pero son tan pocos que no estas realmente triste, te sentís pesado, sin interés en nada, no sos capaz de encontrar una canción que quieras escuchar, intentas leer algo pero no podes por que no tenes ganas realmente, series lo mismo, solo querés acostarte en tu cama, bajo sabanas, muchas, y no hacer nada, por que ni siquiera llorar podes. Solo estas ahí, quieto, con las luces apagadas preguntándote que es lo que estas sintiendo.

Y vos solo te respondes ¨vacio¨

Sin defensa

Esta noche no dormí.

Son las 7.14 am. No sé cuanto tiempo mas estaré despierta, no por que sienta sueño, pero sé que si me acuesto a ver tele me dormiré.

Como recién. Bueno, no exactamente, si digo dormir me imagino muchas horas, lo de recién no fueron muchas horas, no fueron ni una. Cuando duerme tiene muchos sueños que duran poco y pasan rápido, o eso me pasa a mi, estos sueños son feos y por suerte duran poco pero al despertar te dejan el pecho vació y el cuerpo frió, asustado, sin defensa por que no hay lugar del que te puedas esconder de tu mente, al menos no sin perder la cordura claro. 

¨Soñe¨ sobre esa historia que comencé a dibujar. sobre un chico y su vida. En la historia, uno de los personajes principales tiene miedo a la oscuridad, pero nunca hablo del por que, ni aclaro en realidad que le tiene miedo, aveces pienso que debería incluirlo en alguna parte y hablar un poco pero después pienso que no. 

Es complicado decir, en el sueño pensaba que la historia comenzaba a tomar muchas cosas de mi, ahora pienso que soy yo la  pone cosas de mi.

Es yo.

El sueño consistía en el chico, en su casa, no hay luces pero es de dia. Tiene los pies fuera de la puerta pero el cuerpo continua dentro de la casa, no veo su cara, por que es como si yo fuera él y viera las cosas desde su punto de vista, unos chicos se acercan  y le quitan las zapatillas, lo arrastran hacía afuera y el se defiende, llora y grita por que no le gusta, le quita las zapatillas a los que se los quitaron y me despierto. Pasaron como diez minutos, todavía no me siento bien.