Cosas

Bueno, para empezar ya me gradué de la secundaria, fui a la graduación con vestido y todo no fue exactamente lo mejor y en realidad no hay mucho que decir de esa noche o de la semana anterior a ella conmigo frente a un espejo viéndome en vestido y preguntándome si soy yo.

Estoy... triste, por que a mi enamoramiento no volví a verlo, me molesta.

Pienso mucho en él.

Demasiado. Hasta llego a pensar en que en algún momento me lo voy a encontrar de nuevo en la vida y después de pensar eso enseguida pienso en que soy una idiota y debería dejar de pensar en él, a los cinco minutos comienza todo de nuevo.

Aparte de eso, también comencé otra historia, estoy emocionada, por que me gustan los personajes, era una historia que iba a ser corta, ahora tiene como 27 capítulos, cortos, pero 27..... Es principalmente para entretenerme en el verano. ¡Espero funcione!

Por otra parte quiero pintar mas con pinceles y el papel que tengo se arruega y los papeles para pintura son caros..., no me termina de caer bien esto de pintar pero me gusta...

Convertirse en adulto

Asusta. No es algo que quiera. Convertirse en adulto significa tener responsabilidades, de todo tipo, familiares, de trabajo, sociales etc.

Uno no puede decir que no quiere ir al trabajo por que esta cansado, no importa si estas cansado y solo dormiste dos horas tenes que ir.

Es posible que tengas familia, la tenes que cuidar, tenes hijos y ellos no se pueden cuidar solos y tenes padres a los que cuidar también y ellos tampoco se pueden cuidar solos y requieren la misma atención que los hijos, pero atención medica.

Ser adulto es algo que espero nunca me pase, pero ya se que no puedo evitar que el tiempo siga su paso.

Eventualmente seré uno de esos. Y en ese momento me tragare mis emociones y expresiones, y seré alguien mas, responsable, cumplidora y todo el resto, por que seré adulta, y tendré cosas que hacer, y no podre decir no.

Eso tal vez comience a pasar el año que viene, cumpliré 18, hoy tal vez es la última vez que exprese algo.

Me asusta.

Sobre la historia y resto de mi vida

La historia, siempre fue la historia, no una historia, si no, la historia.

En fin, cosa mia.


Al final ese trabajo del que hable desde comienzos de esto salió tan bien como pudo haber salido, quiero decir, si, salió bien. En dibujo no era lo único que se evaluaba pero no importa por que el resto también estaba bien, en fin, me fue bien simplemente eso.

El resto de las materias ya estan aprobadas y listas y nada, no sé, todo bien.

No sé si subir la historia acá o a alguna parte... quisiera hacerlo, pero pienso que siendo un trabajo para el colegio tal vez no debería.

Aparte de eso me gusto hacer la historia, con todo lo malo y lo bueno y el hecho de que tuve que pasarla de boceto a el producto final en una semana, pero quedo bien, y mis padres estan orgullosos, es raro decirlo, bueno, no raro en el sentido de ¨soy un desastre nunca hago nada bien¨ si no mas bien que es la primera vez que me dicen que se enorgullecen de algo que hago, y yo hago mucho.. ni yo me la creo.


En fin. Esa fue mi vida escolar durante mi ultimo año en mi último trimestre.

Todavia me falta una semana para terminar las clases y después la entrega de diplomas. No puedo creerlo.

Un enamoramiento

Bueno, hace mucho no escribo por acá, tal vez debería hablar de la historia de las acuarelas , pero no.
Si es que normalmente lees esto y esperas por una entrada sobre ese tema por favor espera, voy a intentar en la semana hablar de eso, pero dudo que alguien lea esto.

En fin, el titulo lo dice ¿no?. Bueno, casi, realmente no tengo ni idea de si estoy enamorada o me gusta o que pero bueno, sea lo que sea no lo voy a ver de nuevo hasta que sea la entrega de diplomas y después de eso no lo veo de nuevo en mi vida.

Es triste.

Antes, no entendía los enamoramientos, no entendía como podías llorar por alguien, o como podías extrañar a alguien, o como solo ver a esa persona mejora el día.

Ahora lo entiendo, y es triste.

Él es una persona que me gusta, me gusta, me gusta, me gusta, me gusta, me gusta él.

Pero no puedo hacer algo por esto, por muchas razones no puedo ni quiero hacer algo.

No quiero pensar en él de nuevo.

Es raro pensar en como mi concepto e idea de él cambio en algo como medio año.

Lo odio.

Leí en un libro, que el amor tiene tres etapas, la primera amas todo de esa persona, en la segunda odias todo y en la tercera aceptas todo, lo bueno y lo malo, eso es amor maduro.

No sé a que viene esta última parte pero viene al tema...

No debería hablar mas.

A ultimo momento.

Soy de esas que cambian de opinión a cada rato por cada pequeña cosa, esto normalmente en lo que es mi vida diaria no afecta mucho por que bueno ¿en que importa mi opinión? pero en lo que se refiere a trabajos importantes, si. Y si, estoy hablando de ese trabajo tonto del que hablo desde principios de septiembre, soy una boluda..., en fin.

Estos cambios de ultimo momento en los que decido casi siempre comenzar de cero con otra cosa casi siempre son para mejor, digo casi siempre solo por si acaso, en realidad, no recuerdo una vez en la que estuviera disgustada después de cambiarlo o decidir a ultimo momento pero tal vez me equivoque.

Como había dicho anteriormente, tenía una historia, en lo que fue septiembre y principios de octubre hice todo de la historia, excepto lo mas importante que implica usar acuarelas, pero en fin, lo que era el boceto estaba listo y hecho de una forma que encajaba todo perfecto excepto por el hecho de que no me gustaba.

Y lo sabía, lo sabía desde casi el principio pero, decidí no prestarle atención hasta último momento viva yo.

No me gustaba por que no tenía prácticamente nada de mi.  Al principio había elegido esa historia por que pensé en hacer algo que no fuera tan trágico y sin sentido con protagonistas que al final mueren, pero después me di cuenta de que esa soy yo, la que hace historias trágicas y pone mucho de si misma en lo que hace...

En fin, la historia la cambie, no, elegí otra simplemente, que es mucho mas personal, estoy mas feliz con ella todo genial excepto que comienzo a notar que no tengo ni puta idea de como armar un comic. NI PUTA IDEA.

Bueno, sé armar historias, pero me preocupa que en los comics uno entiende la situación por el dialogo, por que todo se arma con dialogo y hay poca participación de un narrador, mi historia es lo contrario, no hay dialogo practicamente y mas que nada es un narrador, eso me preocupa que lo haga menos o que simplemente lo arruine.

No tan fácil

Confianza. Algo de lo que habla y esta en todas partes, en series, libros, comics, vida real.

Normalmente aparece en nuestra vida diaria y no lo notamos, por que confiar es un ejercicio de cada día y siempre le tenemos una respuesta, hasta que la situación cambia y ya no tenemos idea.

En mi caso hoy debía confiar en que mis compañeros de clase estarían ahí cuando comenzaran las clases.

¿Era posible que no estuvieran? Si.

¿Les pregunte unas dos veces si iban a estar? Si

¿Respondieron que si? Obviamente

Pero al final no fuí, por que confiar en otros es algo que todavía no hago.

Me arrepiento un poco por que hoy ibamos a hacer retratos, me hubiera gustado seguir eso, me hubiera gustado no estar tan asustada.

Proyecto final.

Septiembre, comienzo de fin de año, comienzo del tercer trimestre y tiempo de cerrar el segundo. Lo que significa que tengo pruebas/trabajos por todas partes.

Pero son pocas los que realmente tengo que hacer algo si no quiero llevarme las materías, una es matemática en la que soy un pequeño desastre y ademas falte a la última clase...., aparte de eso todo bien.

Ahora hablo de lo que es el proyecto final, creo que en todas las escuelas artísticas es así, que es fin de año y para una materia como dibujo tenes que hacer algo importante, algo grande, algo que te represente de forma emocional y si es posible no quedar como tonto entregando cualquier cosa. 

Me dijeron de esto hace tres días, a los primeros minutos de avisarme estuve en estado de pánico, ¿por que? por que esto tiene que ser personal, con razones, y de las buenas, decir ¨por que me gusta¨ no sirve. Uno tiene que entrar en lo mas profundo de si mismo y preguntarse por que; yo, como una amante de esto estuve unos diez minutos diciendo que soy pésima siendo personal a voz alta, baja y para mi misma, todo esto frente a mis amigas, quienes reían o ni prestaban atención, ¿Bien no?

Después viajando el colectivo, lo mismo, pánico mezclado con ganas de romper todo por ser pésima en esto y haciendo caras de todo tipo, estoy segura de que mas de uno me miro raro... Llego el sábado, y tenía un poco mas claro lo que quería, un libro ilustrado, pero no tenía ni historia, ni dibujo ni nada, pero al menos no entraba en pánico.

Hablando con mi psicologa ate diferentes historias y dibujos y creé a la protagonista de mi historia. Esta historia de la que hablo es una que ya tenía hecha, en mi cabeza claro, que le faltaba un segundo protagonista y ¡aparecio! ¡viva mi yo que ata ideas sueltas!

Fue complicado elegir la historia, por que ademas de tener millones de ellas (todas en mi cabeza obviamente, pocas llegan a estar en papel) quería que fuera una no tan yo..., mis historias tienden a ser trágicas y tristes o la cosa mas dulce e infantil existente, pero trágicas igual, y esta que elegí es lo justo en tragedia, o al menos lo que presento de ella (por que no la voy a presentar entera). Tiene un poco de todo, y me alegra, ahora solo me falta escribirla, dibujarla, pensar en el ritmo, detalles, forma de escribir, armar mejor los personajes...

¡De todas formas estoy emocionada!

Espero el entusiasmo me dure y no sea solo para evitar estudiar... 

They said be afraid.

Como dije anteriormente ahora estoy en mi último año de secundario.

Ser sociable nunca fue para mi, ni antes ni ahora, aún que mejore mucho a diferencia de antes, pero de todas formas, mas allá de mi falta de habilidad social esto sigue siendo triste.

Como cada año termina hay costumbres y cosas diarias que lo hacen también. Una de ellas es el secundario, y en este caso hablo de ver a mis compañeros cinco días de siete,ya no pasare al menos cinco horas con ellos y esto es obviamente algo que me molesta.

Lo odio y me da miedo.

No quiero realmente dejarlo, me asusta dejar de verlos después de terminar la secundaria. Cuando todos comencemos nuestras vidas universitarias/mas adultos tal vez ya no nos veamos. Tal vez nos veamos durante el primer año, el segundo con suerte, ¿y al tercero? ¿Voy a seguir pudiendo hablar con ellos como hago ahora?¿me voy a reír con ellos?

Las personas que actualmente veo me son importantes y preciadas, son de las pocas personas en mi vida entera con las que apenas conecto.

Quisiera que siga así.

Ser artista.

Este es mi último año de secundario. Esto significa que tengo que elegir una carrera. Después de muchas vueltas termine con dos opciones. Una de ella es ser artista. Y pensando sobre esta posibilidad pensé o note que en algún momento es posible que algo que yo haga tenga que venderlo. Con esto hablo de algo que dibuje o pinte o alguna escultura que haga (si es que hago). Algo que no puedo repetir y que solo habrá uno hecho por mi. Único.

Si lo pienso así pienso que tal vez no podría vivir de ser artista, por que serlo se ve como algo tan doloroso. Crear algo de vos mismo y después tener que venderlo, sin saber si va a romperse o lo van a perder o si lo olvidaras.

Me aterra la idea de olvidar algo que hago. 

Aún que eso tal vez tenga que ver con que me da miedo olvidar, mas allá de si lo hago yo o no.

Por que estuve pensando en eso pensé que esta carrera tal vez no es para mi, pero hoy leyendo el tumblr de una autora de un cómic leí que alguien le decía a ella que por que había cambiado, si al principio había dicho que no vendería su arte por que le eran como sus hijos ahora estaba vendiendolo. Y la chica respondió que el arte que ella hacía hacía feliz a otros y que no le importaba tener que darlo incluso si la persona pudiera perderlo o romperlo.

Ser artista se ve como una carrera dolorosa.